Preciso falar muito de algo muito mesmo, nossa, não sabia que alguém poderia me fazer tão mal assim. Pra mim, minhas mãos estão lavadas, fiz de tudo ao meu alcance, até além do que muitas pessoas fariam, não, na verdade nem quero me comparar a ninguém, não preciso de comparações. Eu sempre quis demonstrar de todas as maneiras o meu amor por alguém, quer seja por palavras, por ações, mas, todo mundo sabe que nos cansamos quando fazemos algo demais e não recebendo retorno algum, quando você investe em algo e isso não te dá algo de bom em troca, não vale a pena. Por favor, não achem que a minha comparação foi muito superficial, que parece que estou comparando alguém a algo, se é que alguém vai ler isso, se é que ela vai ler isso.
Você não me amou, isso é o que eu penso agora, sei que não posso dizer que conheço perfeitamente seus sentimentos e sua mente (dela, desculpe pela ambiguidade). Aprendi há uns tempos com você que garotos também sofrem por amor, toda vez penso e pensava “preciso livrar-me do que me faz mal, do que me faz me sentir mal”. Sim, exatamente, essa era você, é você. Aqui não obedecerei a uma ordem cronológica porque principalmente as lembranças vêm a minha cabeça de uma forma incerta, mas com certa ordem, uma me faz lembrar da outra. Mas vai ser assim, vou escrevendo e me explicando.
Costumava amar a sua voz (a dela), e na mesma intensidade, detestava o jeito que não me respondia corretamente, às vezes até ignorava o que eu falo, tanto no messenger quanto por sms, eu nas madrugadas angustiado pelo que me aconteceu à noite no messenger consigo, amo seu olhar, detesto o jeito que ela AMA, ADORA e VENERA demonstrar que está acima de mim. O QUE ME MATA: quando eu falo pra ela -falava- isso que ela faz e ainda falo na frente “como sempre né” e ela me vem com um “uhum” eu, que por muitas vezes, já briguei muito por essas coisas, já terminamos por isso, eu, que aguento até agora suas respostas não respondidas, por exemplo: POR QUE VOCÊ NÃO QUER NAMORAR COMIGO? Depois de ter lido uma mensagem falando: NÃO QUERO VOLTAR A NAMORAR CONTIGO TÃO CEDO. -Por favor, se há alguma menina aí que possa me responder por que uma garota não ia querer namorar com um garoto que a própria diz que o ama, me fala aí-. E então, depois desse uhum e de tantas outras ignoradas, cortadas, xingões etc, dei um basta, ENOUGH, porque eu,passando por tudo isso e ainda tendo de ir atrás dela, porque sabe, eu estava com aquele pensamento: “Quem ama não desiste”. Pura merda pra mim, sinceramente, SÓ ME FUDI NESSA. Acabei deletando-a e a bloqueei do msn, com o coração apertado, demais demais demais. Mas, ainda tinha fé que ela iria me ligar, fazer alguma coisa. Correr atrás de mim, como eu fazia. Apaguei-a também do meu orkut, recusei uns depoimentos que ficavam na minha Home, falando de coisas fofas, tudo aquilo me fazia refletir: puta merda, guria mentirosa, escreve isso pra mim um dia no orkut e fica sendo uma grossa no messenger. Ah, lembrei-me de algo, isso acontece, uma coisa puxa outra. Tive que aguentar ser chamado de entediante, de certo modo, me chamou disso. Falou, não nesse mesmo dia, mas, mais ou menos assim: As nossas conversas são sempre sobre as mesmas coisas, o meu amigo fala sobre o céu, as estrelas e eu amo o espaço bla bla bla. Pense só ouvir isso né. Confesso que até parei de falar com ela como eu me acostumava, é que sofri muitos traumas e a maioria foram suas falas tipo como: Tem coisas que a gente não fala pra ninguém. Ou até mesmo eu me sentir um chato, falando demais e ela me respondendo somente com poucas palavras e geralmente, bem sem graça. E quando ela falava algo, se eu perguntasse algo, ela me respondia, mas não respondia totalmente, me fazendo perguntar cada vez mais: Onde? Por quê? Com quem? Qualquer coisa, dai me veio: “Você pergunta demais” “Chega de perguntas” “Ai você só sabe perguntar”. Quem não se sente um chato?
Por que eu tinha que mandar essa porra de mensagem pra ela no dia das mães parabenizando a mãe dela? Puta merda, o episódio que eu me lembro como “enough” aconteceu dia 25/04 e até então ela nem me ligar ligou. E ela ainda me respondeu parabenizando minha mãe também, nas minhas mesmas palavras: Por ter tido você. -E ELA RESPONDEU, ELA TINHA COMO TER ME CONTACTADO ANTES!-
Is this love? Sei não, quem diz na cara de outra pessoa: NÃO QUERO NAMORAR VOCÊ, NÃO GOSTO DE ROTINAS, VOCÊ É UM CHATO, NÃO PRECISO DE VOCÊ. Não exatamente nessas palavras sabe, mas, será que ama?
Ao menos, se importar como eu me sinto! EU sempre valorizei muito um pedido de desculpas e o perdão, mas, por favor, que seja espontâneo e verdadeiro. Mesmo depois que eu disse que eu tinha me sentido mal por algo que ela tinha falado/feito ela só falava: aí eu não tinha a intenção de te deixar assim. MAS NÃO PEDIA SEQUER UMA DESCULPA ESPONTANEAMENTE, eu tinha quase que implorar por uma desculpa.
Cansei de ser ignorado, humilhado, de me sentir lixo, nem por isso vou me tornar um imbecil, sei que posso fazer ainda muita gente feliz, como sei que faço, mesmo estando triste, o que me dói mesmo nem é tudo que passei, é ver que o que eu fiz não teve um retorno, ninguém (ela, você -ela-) veio me procurar. Nunca fui bom em esconder e maquiar sentimentos, nisso acho que ela é boa até demais, parece até mesmo que nem os tem agora. Se eu me lembrar de mais algo que queria postar aqui, postá-lo-ei. Nunca vou mudar meus sentimentos, sempre terei meus sentimentos intensos mesmo, e não falo só o do amor. Ao menos posso chegar a um ponto e dizer que fui correto, não fingi nada. Não estou dizendo que não falho, porque falho. Entenda como quiser, mas, aqui só há UMA interpretação.
